DiabloFans.cz - Fórum

Penis rozumuje:Už mě nebaví být penisem, mám hlavu co nemyslí, oko co nevidí, furt tahám dvě koule, můj soused je pr*el, nejlepší kámoška p*ča a v nejlepším se pobliju.

Přijde muž za ženou a říká: "Krásně lížu a jsem diskrétní." Na to žena odpoví: "Tak si vyliž pr*el a nikomu to neříkej."

Pohraniční kontrola:
"Name?"
"Abu Muhamad Dalah al Sarafi."
"Sex?"
"Four times a week."
"Not count - male or female?"
"Male, female ... sometimes camel."

Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé:
"Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A."
Ta druhá jí na to odpoví: "No, mohla by to být pata."
V tom sebou biskup cukne a zeptá se: "Nemá tu někdo gumu?"

Jde farář a šlápne do ho*na. "Hergot, ho*no! Sakra, řek` jsem "ho*no"! Do pr*ele, řek` jsem "sakra"! ku*va, řek` jsem "do pr*ele"! A se*u na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"

vykolejil vlak, přijela policie a ptá se stojvedoucího: "co se stalo?"
"ale, na kolejích stál cikán"
"no a to jste ho nemohl prostě zajet?"
"to sem chtěl, ale on ha*zl chtěl utýct do lesa"

XD
tak todle je síla :D:D

Jak můžete chtít, aby děti poslouchaly své rodiče, když Tarzan žije napůl nahý, Popelka se vrací domů o půlnoci, Pinocchio stále lže, Aladdin je král zlodějů, Batman jezdí 480 km/h, Šípková Růženka je líná a Sněhurka žije se 7 chlapy.

Český hokejový tým, vidějící sílu Slovenského týmu se rozhodl, že jim v zápase postačí jen Jarda Jágr. Ostatní šli tedy na pivo. V 15 minutě dostali zprávu, že vedou 1:0.Potom dlouho nechodili žádné zprávy. Až v 58. minutě však přišla , Slo...váci vyrovnali ...na 1:1. Češi se tedy sebrali a běží na stadion, kde probihají už velké oslavy a hlášení místního komentátora, Slováci v 2. minutě prodloužení dali druhý rozhodující gól a vyhráli 2:1.Češi vtrhli do kabiny, vidí tam sedět smutného Jardu Jágra a ten jim smutně říká:...chlapi, sorry, ale v 25 minutě mě vyloučili do konce utkání…

Kamarát mi písal teraz tieto:D

"co uděláš, když ti v náručí pláče dítě....?
...
...
přidáš víc lubrikantu"

"co uděláš po sexus plešatou holkou...?
...
...
vrátíš jí do kočárku"

mato : To mi ani vtipný nepříjde... asi protože mám moc dobrou představivost

Ale líbil se mi jeden vtípek na podobný téma...

Sedí chlapeček na hřbitově a příjde k němu farář...
Ptá se : " co se stalo chlapečku ?"
chlapeček: "umřela mi rodina."
farář: "Nechtěl by sis o tom promluvit s otcem Tadeášem? "
chlapec: "Promiňte otče, já teď na sex fakt nemám náladu..."

Mne by to za normálnych okolností asi tiež vtipné neprišlo. Skôr to bolo o tom že kto mi to poslal. Inak vyznejú vtipy keď ich niekde čítaš a keď to posiela určitá osoba alebo keď ti to niekto hovorí.

Jen jedno slovo: LOL!!!

Tak to je mazec :D
Ještě lepší jak ten skutečný příběh o tom, jak jedna stará babička posílala smskou poprvé v životě kondolenci a protože nevěděla, co je to lol, tak to napsala na konec a pak se divila, když jí začaly chodit nechápavé a dotčené smsky nazpátek. (ale už si nepamatuju, co si myslela, že lol znamená)

Frax: lots of love Tohle jsem našel:
My grandma thought lol meant lots of love, so to her friend whos husband just died she texted "Im sorry he died lol"

To je přesně ono, díky!

Spellsword píše:
Jen jedno slovo: LOL!!!

Neskutečný

lol

Proč jsou psi lepší než ženy

- Nálada psa zůstává v podstatě stejná, jak je měsíc dlouhý
- Rodiče psa nikdy nejezdí na návštěvu
- Pes se chodí do koupelny jen rychle napít
- Každý může mít hezkého psa
- Pes je srozuměn s tím, že musíte zvýšit hlas, aby vás lépe pochopil
- Psa hrubší hra vzruší
- Psi nepomlouvají
- Pes ocení vaše bohaté ochlupení těla
- Psi nemluví
- Pes si nepůjčí vaši košili, i když je známo, že pánská košile vypadá na ženě lépe než na muži (zvláště, nemá-li na sobě nic jiného)
- Psovi je lhostejné, půjčíte-li si jeho šampon
- Psi neočekávají, že jim zavoláte, když nestíháte návrat domů
- Psi nikdy nenávidějí své vlastní tělo
- Psi nedopouštějí, aby jejich život diktovaly články módních magazínech
- Psovi nevadí, když jeho ratolest někomu darujete
- Pes si nevšimne, když ho zavoláte jménem jiného psa
- Psi nechodí nakupovat
- Psi nechtějí vědět vše o všech psech, které jste měli před nimi
- Psi si nedělají starosti z mikrobů
- Psům dělá mazlení na veřejnosti dobře
- Když se opijete, pes to shledává jako mimořádně zábavné
- Kytice, šperky a blahopřání nemají pro psy význam
- Psi mají rádi pivo
- Psům dělá dobře, když necháte hodně věcí rozházených na zemi
- Psi čmuchají raději venku než ve vaší peněžence, na pracovním stole a v zásuvce s prádlem
- Psi rádi uvítají vaše kamarády, když přijdou na návštěvu
- Psi mají rádi dlouhé jízdy autem
- Psi nikdy nekritizují
- Psi nikdy neočekávají dary
- Když si zpíváte, psům se to líbí
- Psi chápou, že všechna zvířata menší než psi jsou stvořena pro to, aby je psi honili
- Psi chápou, že pšouky jsou zábavné
- Psi vám prominou, když si budete hrát s jinými psy
- Jestliže je pes překrásný, ostatní psi k němu necítí nenávist
- Žádný pes nikdy nepřibral 50 kilo po přechodu do dospělosti
- Čím později se vrátíte, tím více jsou vaši psi vzrušeni
- Na psa nikdy nemusíte čekat Psi jsou připraveni 24 hodin denně


V čem si jsou si psi se ženami podobní
- Oba umějí dobře předstírat, že slyší každé vaše slovo
- Oba jsou schopni sníst dvě kila čokolády na posezení
- Oba pořád požadují, aby se jim masírovala záda
- Oběma sluší kožich
- Oba vypadají pitomě v klobouku
- Oba přikládají velký význam líbání
- Ani jeden ani druhý nerozumí fotbalu
- Nikdy nevíte, co mají na mysli

velmi dobré

EMO?

...a několik pro pobavení

Ožralý zajíc jde domů přes pole. Zakopne o hroudu, spadne do brázdy a okamžitě usne. Po chvilce jej najde hladový pes a chce ho sežrat. V tom okamžiku se ale na scéně objevil druhý pes. Psi se hrozně porvali až svým zraněním podlehli. Zajíc se ráno probudí a má děsnou kocovinu. Kouká kolem sebe, protře si oči a vidí mrtvé, roztrhané psy. Povídá: "do prd*le, nesmím tolik chlastat, potom nevím co dělám."

Rodiče mají dvě děti - jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu. Na vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje. Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky.
Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. "Tolik dárků, všichni mi budou závidět, hračky se budou kazit a tolik baterek do nich."
Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a říká: "Tolik hnoje, to tu musí být někde koník!".

Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo naplacení, zjistila, že
nemá peníze. Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu
na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu...
"Co chcete dělat? Mám doma tři děti!" vykřikla žena.
"A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!!!"

Víte, kdy si budou žáci poctivě plnit své domácí úkoly?
..
..
..
Až bude ve školách zavedena sexuální výchova.

"Já mám chřipku, pane doktore."
"Tak co sem sakra lezete, chlape, ještě ji od vás dostanu!!"

Koncem šestnáctého století se v italské Cremoně sešly tři známé rodiny, které vyráběly housle. Před obchodem Arnatiů stála velká cedule:
"Nejlepší housle v Itálii!"
Hned vedle, před domem Guarnierů, bylo na ceduli zlatým písmem:
"Nejlepší housle na světě!"
Na konci ulice byla dílna Antona Stradivariho, a na jejich dveřích malá cedulka: "Nejlepší housle v ulici."

Okradená ženská na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku. Policajt se ptá:
'A to jste necítila, jak vám na ní šahá?'
'Ale cítila, jenže jsem netušila, že mi druhou rukou ukradne peněženku.'

A: Tys mě včera dobře zboural !
B: Jak to vždyť si odešel sám ?
A: Sotva jsem došel domu, matka řekla že si mám uvařit těstoviny.
A: Hledal jsem a našel špagety, no tak je dam vařit že?
B: Pořád nevidím problém.
A: Šel jsem alespoň očekovat FB, vrátil se do kuchyně po půl hoďce.
A: Pořád tvrdý, divný čekám dál.
B: A ??
A: 40 min nic, 50 min nic, hodina...tak hlídám dál.
A: Po 2 hod přišla matka a řekla, že vařim špejle.

Dark_Deamon: taky čtu lamera ..