DiabloFans.cz - Fórum

A German tourist arrives at a French airport. Immigration officer asks him: "Occupation?" The German replies: "No, no, just visiting."

Co byla válka ve Vietnamu?
To bílí poslali černé do země žlutých, bojovat za zájmy země, kterou ukradli červeným.

Ze zápisníku stopařky:
"Lepší je mít 15 centimetrů v těle než 50 kilometrů v nohách."

Víte, proč vegetariánky při orgasmu nekřičí?
Protože nechtějí přiznat, že jim kus masa udělal dobře.

I přišel k ženám Mojžíš a řekl, třetina z vás, ty nejkrásnější, následujte mne,
založíme národ vyvolený. Pak přišel Ježíš a řekl: ty z vás, jež jste těmi krásnějšími, pojďte se mnou, založíme církev. Nakonec, později a udýchán dorazil Mohamed a řekl, holky pojďte se mnou, všechny, co jste zbyly, ale zahalte se, ať mi neděláte ostudu.

Operační důstojník k jednotce po návratu z akce: "tak mi popište, jak proběhl zásah v té přepadené bance a zatčení podezřelých."
Velitel jednotky: "vše proběhlo velmi hladce, lupiči se vzdali bez boje ihned po tom, co jsme zastřelili všech 35 rukojmí..."

Víte, proč stávka na železnici musí trvat alespoň 24 hodin?
Aby se to bezpečně poznalo od zpoždění.

Jede takle Einstein se Schrödingerem autem a přejedou kočku. Einstein zastaví, že se jde podívat, co s ní je. Schrödinger ho zastaví se slovy: "Neblázni, chceš jí zabít?!?"

Veverka sedí na větvi a louská oříšky. Rozlouskne jeden, v něm bílé šaty. Rozlouskne druhý, v něm stříbrné šaty. Rozlouskne třetí, v něm zlaté šaty. Veverka si povzdychne a smutně si mumlá: "já se kvůli tý podělaný pohádce snad ani nenažeru.."

Největší tragédie je, když se žena vdá z lásky a potom zjistí, že ten hajzl nemá ani korunu.

Psychologové potvrzují, že pokud si chce člověk udržet celý den dobrou náladu, měl by obejmout minimálně 8 lidí. Nebo aspoň jednomu člověku dát přes držku.

Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.
......
Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu, ku.va, barevnej!

Povídají si dva přátelé:
"Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."
"Neříkej, a jak?"
"Ukecal jsem ji."

Fidel Castro má proslov na náměstí v Havaně: ,,...skládám poklonu i stomilionovému Česku."
Poradce se k němu nakloní a říká: ,,ale pane, je jich jenom 10 milionů."
A Fidel na to: ,,neser mě, přece vim, kolik rumu tam vyvážíme!"

Zpráva: Výbuch pivovaru v Japonsku!
Komentář: Zavřou teď němci všechny své pivovary?

Všetky dievčatá hľadajú milého, pekného, galantného a upraveného chlapca.. ale taký chlapec už chlapca má!

Dvě těhotný ženský pletou svetříky..
První povídá: Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu..
Druhá povída: Doufám, že to bude kripl. Skurvila sem rukáv..

Výborný, už dlouho jsem se zas tak nezasmál u vtipu

hlavně ta vegeteriánka, to mi dostalo :D

Taky chválím! Mě se líbily vlaštovky a german tourist

Přijde otec za synem: Vemeš si tuhle holku za ženu! Syn: Ne!! Otec: "le to je dcera Billa Gatese. Syn: Tak to potom ano. Pak jde otec za Billem Gatesem a říká mu: Vaše dcera si veme mého syna za muže. NE! Ale on je viceprezident americké národní banky! Tak to potom ano. Nakonec jde za prezidentem národní banky a říká mu: Zaměstnáte mého syna jako svého viceprezidenta. NE! Ale on je zeť Billa Gatese. Pak tedy samozřejmě ..... A takhle se vážení dělá bussiness

Dobře, Gramme.

Zkuste todle:
"Letí letadlo s dětským sborem a jejich doprovodem je Kulínský a Michael Jackson.
Letadlo začne z neznámých důvodů padat,
přiběhne Majkl a říká: “Ty vole, průser! Máme jen dva padáky!”
Kulínský: “…a co děti?”
Majkl: “Ty m_rdáme!”
Kulínský: “..stíháme???”"

jojo, ten znám

Nealkoholické pivo, je jako porno v rádiu.

Viete prečo majú ženy taký zlý odhad vzdialenosti pri cúvaní autom?Lebo každý muž sa im snaží nahovoriť,
že toto --------- je 20 cm

V lietadle stewardka obsluhuje arabského pasažiera a pýta sa ho: - Dáte si nejaký drink?
Nie, ďakujem, o chvíľu budem riadiť. - odmietne Arab

Usama Bin Ladin? - Kills:3500 , Deaths:1
FU*KING CAMPER!!!

Povídají si dvě kamarádky:
"Představ si, můj muž mě podvádí!
"To je svině!"
A ještě k tomu s moji kamarádkou!"
"To je svině!"
"A používají přitom moje kondomy!"
"To jsou svině!"
"A tak jsem je propíchala!"
"... Ty svině!!!"

Víš, proč nehráli cikáni ve STAR TREKU?
Protože se s nima do budoucnosti nepočítá ....

Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve: „Stát!”
Žena se zastaví.
„Lehni!”
...Žena si lehne.
„Plaz se!”
Žena je strašně ustrašená, a tak se začne plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá: „Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora!”

Ocko mal pravdu,ze nemam chodit do erotickeho salonu,ze by som tam videl,co nemam vidiet."-A co si tam videl?"-,,Ocka!

Silvestrovský večer na posádke. Veliteľ objednal dokonca i striptíz. Dievčina se objaví pred vojakmi, búrlivý potlesk. Dievčina odhadzuje jednu časť odevu po druhej a potlesk je stále slabší a slabší. Keď dievčina ostane celkom nahá na javisku, v sále je hrobové ticho. Dievčina celá zmätená hovorí:
Chlapci, čo sa vám nepáčim?
A zo sály se ozve zastenanie:
Páčiš, ale ako máme tlieskať jednou rukou?

Zazvoní chlapík večer pri dverách v paneláku. Otvorí mu pohľadná žena.
Dobrý večer mladá pani, mohol by som sa s vami pomilovať?
To snáď nemyslíte vážne, taká drzosť! Ešte ste od nikoho nedostali po papuli?
Ale áno, už som dostal päťkrát po hube, ale tri razy som si vrzol.

Seděj dva páni ve vlaku a jeden se stále kouká ven a něco počítá: "4,12,16,...48...112....""Pane, prosím vás, co to počítáte ?" "Ále, vždycky, když jedem kolem nějakého stáda, tak počítám kolik je tam dobytku..." "To není možný ! Ale můžem se vsadit o kilo, mám tady za tunelem svoje stádo, a když mi řeknete kolik je v něm kusů, je vaše !" Tak vyjedou z tunelu, pán začne počítat: "12,.....48....98.....148, je to 148 kusů !" "Správně, ale řekněte mi jak to děláte ??" "Mám na to fígl. Vždycky sečtu všechny nohy, a pak to vydělím čtyřma."

Příde babka na úřad a povidá úředníkovi: "Heil Hitler, herr Sturmbannführer!" Úředník jí odpoví: "Babičko, vždyť vy ste si spletla dobu!" Babka mu povidá: "Dobu možná, ale tebe ne."

Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
"Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci.
Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí:
"Arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši..."
A vzadu se malej černoušek ptá tatínka: "Tatínku, proč my se nezvedáme?" a tatínek odpoví: "Buď ticho, dneska tu jsme za zk*rvený negry..."

Mladá dívka se ptá opatrně rabína:
„Rabi, je nějaký spolehlivý prostředek proti otěhotnění?“
„Jistě, že je. Vypít litr studené vody.“
„A to před tím, nebo po tom?“
„Místo toho.“

Příjde Američan do trafiky:
-Do you speak english?
-Ehm hmm yes.
-Marlboro

Dve ženy nastúpili v jeden deň do výkonu trestu na 20 rokov. O 20 rokov ich v ten istý deň aj vypúšťali a jedna hovorí druhej: "Zastav sa večer, dopoviem ti to."

On: "miláčku, spala jsi i s jinými muži?"
Ona: "miláčku, spala jsem jen s tebou, s ostatními muži jsem byla vzhůru..."

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá: "Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho může pos*at, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...."

Pane doktore, že se té operace nemusím bát?
- Ne, už jsem ji prováděl asi 30x. Jednou se mi to povést musí...

Volá do rádia chlapeček ,,K smrti nenávidím ostatní rasy! Jsem rasista?"
A hlasatel se vážně zamyslí: ,,To je složitá otázka, pokud jsi Žid, tak jsi správně ortodoxní, pokud jsi Muslim, tak jsi pravý Mujahedin, pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec a patriot, pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ale pokud jsi...... běloch, tak jsi ZAS*ANÁ FAŠISTICKÁ SVINĚ!!

Ptá se muž Boha.
"Pane, proč jsi udělal ženu tak krásnou?"
"Abys ji miloval." odpoví Bůh.
"A proč jsi ji udělal tak blbou?"
"Aby milovala ona tebe."

Tak se prý přestanou vyrábět postele.
A proč?
Umělci spí na vavřínech.
Politici mají ustláno na růžích.
Opozice nespí.
Lid bdí.
Vojsko je na stráži.
Zbytek sedí.

Dnes rano u nas sused zvonil o 2:30!!! Chapete to??? O pol tretej rano!!!
Nastastie som este nespal, pretoze som trenoval na bubnoch...

Ptá se Pepa Franty: "prosim tě, jaktože skončila tvoje žena v Bohnicích?"
- "Ale, to víš, byli sme na horách, byla tam nádherná ozvěna, jenže moje stará musí mít vždycky poslední slovo..."

Baví se mladík s přítelem programátorem: „Tak jsem sbalil krásnou dívku - představ si, 90-60-90.”
„No ne? Tmavě fialovou?”

Prijde takhle cikan, cernoch a asiat do baru a barman rika: A VEN!

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?f ... _Troll.JPG

jeden z mála dobrejch mime...

TOP FILMY NA SLOVENSKU:
Pán prsníkov,
Sedem rokov v debete,
Planéta Košíc,
Posledný molitan,
Nekomerčný príbeh,
Ruský park,
Tarzan z rodu office,
Hladá sa emo,
Klub hákového slíža,
Prsný otec,
Kokaínek,
Ninja kombinačky,
Doba ľudová,
Lovci dokladov,
Palica v krajine náznakov,
Krotitelia tukov, Sedem sviatočných,
Super spam,
Mortal kombajn,
Paranormal aktuality,
Haryho Fotel

http://www.youtube.com/watch?v=LIbv585w5jk

http://www.youtube.com/watch?v=ClgTTycdnXs

^^

lamer:

<on> myslíš že je dědičné, když někdo nemůže mít děti?
<já> co myslíš?

Profesor stojí nad pitevním stolem. Okolo něj stojí studenti a profesor říká: "Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci. Za prvé: odvaha." Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne. "Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?" Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho. "No a za druhé: bystrost. Například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředník a olízl jsem ukazovák. A co vy?"

Aaaaahahahahhh!!!! xD

"Mami? Kúpiš mi zmrzlinu?"
-"Prestaň ma volať mama! To že spávam s tvojim otcom zo mňa tvoju mamu nerobí."
"A ako Ťa mám teda volať?"
-"Však normálne, Marek."

Maly romsky chlapec najde lzicku a nevi, ze je to lzicka.
Jde domu, ukaze ji mamince a povida: "Maminko, copak je to?" ...
"Hm, ne, nevim, jdi za tatinkem, je starsi a chytrejsi."
Jde za tatinkem: "Tatinku, tohle jsem nasel, co je to?" ...
"Hm, ne, ja jsem vylezl ze treti, to nevim, jdi za dedou,
je starsi, bude vedet."
Jde za dedeckem: "Dedo, nasel jsem tohlecto, co to je?"
Dedecek to chvili studuje, potom vytresti oci, lzicku odhodi a vykrikne:
"Dej to pryc! To je seminko od lopaty!"

je malomocnej s ku*vou a ta říká:
"hele, asi sem ti měla říct že mám AIDS"
"to nevadí, stejně tam zůstane"

xD

Pokud tady tento vtip už je, tak se omlouvám...

Víte, co je to totální destrukce?
.
.
.
Když malomocný dostane epileptický záchvat

Inak ještě jeden, idealni při konverzaci u oběda:

80 letá babička slíbí mladému hochovi peníze, pokud se s ní vyspí. Mladík teda souhlasí, že to za ty peníze nějak přežije...tak s bábou vleze do postele, a hned na to vletí...Až je po všem a oba leží vedle sebe tak se hoch ptá: "Babi, jakto že to ze začátku šlo tak ztuha a ke konci jako po másle?" A bába odpoví : " To víš, nejdřív strup, potom hnis..."

jó tenhle pěkně hnusnej už tu byl..

Bezdomovec v USA si maže na chleba ho*no. Jde kolem Obama říká: Panebože
tady máš 100 dolarů a běž se najíst, snad na tom nejsme tak špatně. Bezdomovec v Rusku stejně tak, ale jde kolem Putin a říká: To není možný, tady máš stravenky na celej měsíc a jdi se najíst, tak špatně na tom nejsme!
Český bezdomovec sedí, taky maže a kolem jde Nečas Podívá se zblízka a říká: Ty vole takovou vrstvu? Mysli taky na zejtra!

z lamera:

<a> Tak sme se dneska bavili v metru s klukama o Libyi
<a> Docela sme se hádali, ale tak nějak sme se shodli že Kaddáfí dostává od spojenců na pr*el
<a> Kousek od nás seděl postarší pán (veterán?), o zahlásil:
<a> Pánové, jsou v tom Francouzi. Za týden se bojuje o Paříž...