DiabloFans.cz - Fórum

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptají Pitbulla: Hele proč jsi tady?
Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal, tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ...
Na to ti dva psi: týý vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt ....
A Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák: Ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ...
Ti dva psi zase: týý vole ... a co s tebou bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt ...
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: A co ty, za co seš tu ty??
Doga: ... ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem na ni skočil a ...
A ti dva: Takže taky injekce a smrt, co??
Doga: Ne ne, jenom obroušení drápků ...

Víte jaký je rozdíl mezi jezevčíkem a krátkozrakým gynekologem?
Žádný, oba mají vlhký čumáček

@Speedy.hvr:...Ne, tohle prosím fakt ne...

edit: tak já taky něco přihodim:
Přijede takhle Jožo z vojny domů, a mamička zrovna zametá dvorek...
"Á tak ty už si se vrátil, synku! A co to máš todleto kulaté??"
"Tož to sú granáty, mamička..." odpovi Jožo. "A co to umí?" -"No todle..." a hodí granát k hajzlíku u hnoje, ozve se rána a třísky a ty různý sra*ky lítaj vzduchem...Mamička: "To by se líbilo otckovi..." -"A tož kde je vlastně otec???"
"Tož von seděl na tom hajzlíku..."

Trocha černého hůmoru:

Iveta Bartošová nazpívala titulní píseň k filmu "Tři vagónky pro popelku"

Víte jaký je rozdíl mezi punkem a Ivetou Bartošovou?
Punk not dead!

Iveta se vrací na výsluní, maká na sobě a podle vyjádření z jejího okolí je teď slušně rozjetá.

Iveta slíbila do roka novou desku, nikdo netušil ze bude mramorová.

U někoho jako je Iveta bych čekal aspoň předskokana...

Jo, ne každej černej humor schvaluje. Ale mohla si za to sama... Na tuhle kariéru ne každej má a když už bylo jasný, že je zajímavá jen skandály, tak už byl fakt nejvyšší čas být v klidu a žít jinak.

Still-Alive píše:Trocha černého hůmoru:

Iveta Bartošová nazpívala titulní píseň k filmu "Tři vagónky pro popelku"

Víte jaký je rozdíl mezi punkem a Ivetou Bartošovou?
Punk not dead!

Iveta se vrací na výsluní, maká na sobě a podle vyjádření z jejího okolí je teď slušně rozjetá.

Iveta slíbila do roka novou desku, nikdo netušil ze bude mramorová.

Tady někdo chodí na agresory , ale o Ivetě radši už dost. Ono stačí ta komedie na nově co dělaj kolem toho. Fakt na zvracení.

Nene, to jsem posbíral z jednoho UO shardu a z FB

trochu drsné:

V porodnici položili vedle sebe tři novorozence - chlapečky Čecha, Němce a Rusa.
Ale zapomněli je označit, takže se jim popletli. Přijdou matky a teď babo raď, jak je od sebe odlišit, který je čí?
A tak Němka zařvala: "Heil Hitler!"
A skutečně - jedno novorozeně vyskočilo do pozoru a zvedlo pravici. Němka k němu šla a vzala si ho na ruku.
Najednou přistoupí Ruska a bere si na ruku jedno ze zbývajících dvou dětí.
A Češka se ptá: "Hej ty, Rusando, jak jsi poznala, že tenhle je tvůj?"
Ruska odpovídá: "To je jednoduchý - když Němka zařvala, tak ten můj zaťal pěstičky a ten tvůj se pos*al..."

óóó...hezké...

Přijde chlap domů, kouká - jeho žena se miluje s jiným. Přistoupí k nim, a začne ženě vyčítat:
"Co ty jsi zač?
Chtělas kožich - koupil jsem ti kožich,
chtělas šperky - koupil jsem ti šperky,
chtělas auto, koupil jsem ti auto,
chtělas...
Mohli byste aspoň přestat, když mluvím!?"

nevím jestli to tu už je, ale když je takhle před zkoušnovým, tak proč se nepobavit :-)

https://www.youtube.com/watch?v=fBab1dAIdzE

Fanousci Slavie: K preruseni zapasu nebyl duvod.My kricely ze Pelta je Cumak.
FACR: Nechte si ty vymluvy.My moc dobre vime co je Pelta

Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a zařve:
"Dones jedno kafe a to ku*va rychle!"
Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvíte?"
"Ne. Nevím."
"Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!"
"A víte vy, s kým mluvíte, vy idiote?"
"Ne." odpoví ředitel.
"Tak to mi ku*va spad kámen ze srdce." řekne chlapík a zavěsí.

Povídá manželka manželovi:
- Ty si takovej ko*ot, že kdyby bylo mistrovství světa všech ko*otů, tak skončíš druhej!
- Proč druhej?
- Protože jsi takovej ko*ot, že bys ani to nevyhrál!

Můj nejmilejší Lukášku, od té doby, co jsem se s Tebou rozešla, nemohu spát. Můžeš mi odpustit a na celé to nedorozumění zapomenout? To, že nejsi u mě, mi zlomí srdce. Byla jsem úplný blázen. Tebe nemůže nikdo nahradit. Miluji Tě z celého srdce.
Tvoje jediné Káčátko
P. S. Blahopřeji k výhře toho jackpotu.

Přijde doktor na kontrolu do blázince. Na levé posteli leží chlap a dělá, že řídí auto.
Doktor ze ho ptá, co dělá?
Blázen odpoví: "Jedu do Španělska."
Na pravé posteli leží druhý blázen a pod peřinou si honí péro.
Doktor se ho ptá, co on dělá?
On odpoví: "Vždycky, když Franta jede do Španělska, tak mu šu*ám starou."

chcípnul jsem..!

Franta ze Španělska je husté :-).

Trocha černýho humoru nikoho nezabila (aspoň doufám).
Do Somálska zavítá Santa. Malí (podvýživení) Somálci ho obsypou a volajjí "Santo Santo - co jsi nám přinesl"? A Santa odvětí - "nic sem vám nepřines, protože jste málo papali"...

@SkoroPaladin: Tak to bylo hezký...
nicméně...
Co koupíme mrtvému děťátku? No přeci mrtvé štěňátko!
.......
"Maminko, proč dědeček tak kličkuje???" -"Drž hubu a nabíjej!"
.......
"Babičko, uhni!"... a babička uhnila!...

Běží děti přes minové pole a rozhazují rukama. Některé až 10 metrů...

:-D

Odesláno z mého Nexus 4 pomocí Tapatalk