Z deníku Chytrolína Vendelína

[Grammator]

Zde budu kumulovat trochu vtipná moudrá má i cizí.

Když máš hlad, tak se najez.

"Láska prochází žaludkem." - nenávist taky.

"Ženě chutná každé jídlo, které nemusela vařit sama." - o důvod víc chodit do hospody.

Muž, který ho najde v mrazu, by měl dostat doktorát z anatomie.

Radši bych, aby globální oteplování nepocítila moje kůže, ale moje peněženka.

Dělám že pracuji, protože firma dělá, že mě platí.

Kdyby volby mohly něco změnit, dávno by je zakázali.

Pro dobro naší planety radši spálíme všechnu ropu hned teď.

Futurolog vychází z historie, lékař z anamnézy, meteorolog ze satelitu, politik ze své peneženky.

Mám hrozně rád práci, ty dělníky před barákem pozoruju už dva dny.

Stávkuji za méně práce.

Antidepresiva vás přimějí uvěřit předvolebním slibům.

Dostal sem vynadáno za to, že sem za nástěnku kostela napsal číslo 666, hlavně že oni ty svý kříže se*ou všude.

Svobodu slova zavedli nacisté, když vás donutili říct i to, co nevíte.

Kapitalista je komunista, kterému se nechce pracovat.

U soudu vás za lhaní zavřou, v televizi zaplatí.

I pírko zastaví vlak, úplně stačí, když ho strojvůdce vdechne.

Každé ráno si házím kostkou, jestli půjdu do práce. Aby to bylo fér, tak tam jdu vždy, když padne číslo vyšší než šest.

Závidím ženám, že mají každý měsíc tak relevantní důvod být protivné na celý svět.

Na střední školu sem šel kvůli matce, na vysokou kvůli otci, pak sem kvůli sobě začal podnikat.

Neberte drogy, nikdy a nikomu.

Navrhuji Nobelovu cenu za mír vynálezci porna.

Násilí v počítačových hrách způsobuje násilí na počítačích.

Brzy se dočkáme doby, kdy si budou fotbalisti platit vstupenky na zápas, aby se pokochali představením na tribunách.

Po smrtí po nás nevzdechne ani pes, to proto, že v tichosti čeká u misky.

Já nejsem vandal, já jsem partyzán.

Hitler udělal jen jednu chybu. Narodil se.

Indie nepomůže Tibetu proto, že je plný skinů.

Rusko se může chlubit největšími nerostnými zásobami sněhu na světě.

Mužský úd je jediná věc na světě, která při 0°C netuhne.

Kdyby ekologii zakázali, lidé by se o ní konečně začali zajímat.

Když se muž konečně odprostí od vlivu své matky, dostane se do spárů tchýně.

Tchýně chce zeťě zabít, tchán snachu ojet.

Každý člověk je schopen vyvinout nezměrné úsilí, aby se vyhnul práci.

Považuji na nesmysl výraz "dary přírody", když je pak musíme splácet.

Nejšťasntější žena je ta, jejíž manžel má Parkinsona.

Jurisprudence je slovo, kterému nerozumím.

Archeologie je vysoká škola pro kopáče.

Kdo neblije, pije pod svoje možnosti.

Nechápu, proč si ženy stěžují, že jsou muži ve všem lepší, když je dokonale ovládají.

Chytrý zloděj okrade politika, který nevyplnil majetkové přiznání.

Výhoda psa je v tom, že na vás klade přesně stejné nároky, jako vaše vlastní tělo.

Tragédie naší doby je v tom, že na internetu lze najít více nahých prsou než pracovních příležitostí.

Za posledních dvacet let školství pokročilo pouze v sexuální výchově.

Nejkrásnější na ženě je obvykle to, co se na ní jí samé nejvíce hnusí.

Sebevraždou ukončíte starosti sobě a přiděláte je všem ostatním.

V dnešní době policie vyšetří to samé co gynekolog.

Soudce je člověk, který má moc nad životy všech, kromě sebe.

Ježíš Kristus udělal pro svou víru vše, co bylo v římských silách.

Nejsnáze se člověk naučí cizím jazykem nadávat.

Všichni jsme jedna velká rodina, ale popravdě, kolik lidí z vaší rodiny máte opravdu rádi?

Nejlepší vzdělávací systém na světě mají Muslimové. Dokáží mladé lidi přesvěčit, že si nejvíce prospějí, když se zabijí.

Lenost, zahálka a věčná nespokojenost jsou nejlepší motory technologického pokroku.

Abyste se nehádali, tak pravdu mám já.

České země postrádají krále, ten totiž členy opozice popravoval.

Dnešní mladí lidé se za každou cenu snaží odlišit, výsledkem je, že všichni vypadají stejně hloupě.

Fundamentální rovnice logistiky: v tramvaji je vždy o jednoho důchodce víc, než míst k sezení.

Plagiátorství je jen nedostatek inspirace.

Můj šéf mi vyčítá, že nejsem dostatečně kreativní a iniciativní, takže sem vymyslel dokonalý plán jeho vraždy.

Dostal sem padáka za to, že sem do schránky nápadů na zlepšení vhodil návrh na vyhození ředitele.

Zkáza lidstva nastane, až se i roboti naučí chlastat.

Nedivte se, že tolik otců zneužívá svou dceru, když to je jediná žena na světě, která je poslouchá.

Nejzdravější pro manželství je nemít sousedy.

Některé děti bych nejradši pochoval.

Největší nespravedlnost je, že žena může odepisovat děti, muž ženu ne.

Kdyby ještě žil Karel IV., nejvíce by se divil, proč češi nechali všechny ty jeho krámy stát.

Abyste se mračili, potřebujete více svalů než když se usmíváte, proto všechny posílám do pr*ele s úsměvem.

Byl sem na kafi s feministkou a málem sem dostal facku, když jsem za ní nezaplatil útratu.

Nejlepší antikoncepce je železná opona.

Služba v ponorce je pro muže krutá, věřím, že zkázu Kursku způsobila touha posádky po díře.

Ministerstvo zdravotnictví varuje: sebevražda škodí vašemu zdraví.

Alkohol za volant nepatří, proto jezdím do hospody na motorce.

Aby si člověk hudbu vychutnal, musí hlasitost měřit stupni Richterovy škály.

Čína, aby zabránila přelidnění, zavedla po vzoru české republiky přednost chodců na přechodech.

Svobodné africké země dnes bojují za to, aby byly kolonizovány.

[Alyx]

Většina je good ale sebevražda a volby vedou

[Grammator]

díííík :-*

[DeathHero]

ahoj u me vede ten linej kapitalista a ty drogy jinak to jsou slusny perly.

[Programos]

Moc hezké.

[Spellsword]

To je skvělé, vážně dobré. Jen tak dál.

[Grammator]

Nejsnáze si mladý člověk zajistí bydlení, když se nechá zavřít.

Jsem chameleon, měním barvu podle počasí.

V Africe lidé umírají hlady, v Americe blahem.

Kráva mléko dává, člověk prodává.

Smlouva ACTA mě netrápí, já chodím do půjčovny krást DVDčka.

Moderní technologie nás dostaly tak daleko, že je často nejrychlejší na místo dojet na kole.

"Nejhorší je srážka s blbcem." - dovolím si oponovat, že s vlakem je horší, i když je pravda, že méně bolí.

Solárium bylo vynalezeno v Hirošimě.

Nejlépe se zvěčnil autor panspermické teorie, nelze ji žádným způsobem dokázat ani vyvrátit.

Alespoň v zimě jsou české silnice konečně hladké.

Bůh je dnes dobrý už jen ke klení.

Ženám se říká kočky, to protože škrábou, prskají a za boha nechtějí zdechnout.

Chlapům se říká volové, protože slintají, často lezou po čtyřech, mají parohy a na nic nemaj koule.

Armáda se nejvíce hodí, když je třeba ušetřit.

Hloupí lidé se stále snaží vyhrát, chytří lidé vydělávají na jejich prohrách.

Prostata - v mládí dobrý přítel, ve staří nejhorší nepřítel.

Muž při rvačce myslí na to, aby nedostal ránu do slabin, žena na to, aby si nerozcuchala vlasy.

Muži se chovají jako děti, bezdůvodně se smějí, pořád si hrají a zbožňují prsa.

Nekrmte rakovinu!

Kde se nejlépe spalují kalorie? V krematoriu.

Ve vězení jsou nejcennější komodity cigarety a lubrikant.

Patologie má tu výhodu, že už není co zkazit.

Nechápu antropology, mě je už takhle z lidí dost špatně.

"Myslet znamená ho*no vědět." - myslíte?

Zjistil jsem, že po tmě se mi líbí daleko více žen.

[Grammator]

Sníh má jedinou výhodu: na jaře sám roztaje.

V budoucnosti bude šťastný ten, kdo se dožije důchodu.

Alkohol zaručuje kvalitní spánek.

Kolik lidí sníš, tolikrát si člověkem.

Co ženám nejvíce sluší? Nic!

Děti si ve své naivitě myslí, že maso se dělá na jatkách a chleba v pekárně, přitom to jsou všechno chemické s*ačky.

Feťácké moudro: koňská láska není nic proti koňské dávce.

Ženy se hrozně chějí vdávat, aby se o pár let později hrozně chtěly rozvést. Jediní muži, kterým to vyhovuje, jsou právníci.

Meteorolog si vydělá více než věštkyně. To proto, že má lepší reklamu.

Den poté, co byl zvolen první český romský prezident se v nedaleké zastavárně nalezly korunovační klenoty.

Kamikaze byli známí svou cílevědomostí.

Benzinové pumpy nejčastěji slouží jako veřejné záchody.

Ženy jsou svině, muži prasata.

Prasata si alespoň mohou být jistá tím, že nezemřou na žádnou hroznou nemoc.

Kamasutra se nejvíce používá při znásilnění.