Vtipy

[Fraxinus]

Muž: Myslí na A, řekne A, chce A.
Žena: Myslí na A, řekne B, chce C. Doufá ale v D a uvažuje i nad možností E a F. Není důležitý, co by nakonec měla dostat, zda A, B, C, D, E nebo F, protože v tu chvíli už chce G. S takovýmhle přístupem pak ale dostane leda velké H.

[Javurek]

To ale není vtip, to je realita

[Fraxinus]

U některých je potřeba jim to doma vytesat na všechny stěny v bytě.

Jinak...aby to nebylo OT. Další:

<a> uff, ten word me zabiji..
<b> copak?
<a> Napsal jsem"Dobrý den, potvrzujeme objednávku a posíláme našeho technika za hodinovou sazbu 950Kč/hodina."
<a> a ten dementní word napsal "nahého" místo "našeho"...
<b> Co na to zákazník?
<a> Napsal "Děkujeme, ale prosíme, kolik je cena za oblečeného?"
<b> Moc hezký
<a> No to neni všechno, za chvíli jsem objednával 3 baterie a vylezlo z toho "Objednáváme u Vás 3 bakterie, prosíme zaslat PPL na firemní adresu."
<a> Takže už toho mam fakt dost a vypnutí oprav pravopisu bylo naprostou nutností.
<b> Počkám si na další objednávky.

[Fraxinus]

Muži umře manželka. On ji přežije o deset let a když jde do nebe, tak tam na něj žena čeká a říká:
"To jsem ráda, že zas budeme spolu!"
Muž jí odpoví: "Ale pan farář při naší svatbě říkal, že to je jen do smrti."

[DeathHero]

jsem rad ze na telku nekoukam
http://www.youtube.com/watch?v=0BQFUqEJZpw

[Dark_Deamon]

Starý, ale pořád dobrý

[Fraxinus]

Víte, jak vznikly karty?
To takhle Eva sejmula list a ukázala srdce,
Adam vytáhl žalud a přebil jí kulema.

[Kuki10]

No ty vole.:-D

Odesláno z mého Nexus 4 pomocí Tapatalk 2

[Maxim]

Víte, jak vznikly karty?
To takhle Eva sejmula list a ukázala srdce,
Adam vytáhl žalud a přebil jí kulema.

Tohle a Ital na Maltě je best

[Maxim]

Neni to vtip a nevim jestli vám to bude připadat vtipný, ale ti co se učili německy určitě pochopěj
ich bin ládin

[Fraxinus]

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu. Víte, mám trochu upito.."
"Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy dva buzeranti? Polibte mi oba P*DEL!"
"Ríšulko, nikam nevolej! Páníček začíná vyjednávat!"

[Attia]

tak to je pecka :-D

[Bemik]

Němý muž si jde koupit kondom.
U pultu se ale nedokáže dorozumět s prodavačem. Neumí mu říct, co chce a tak v zoufalosti vytáhne svůj penis a dá ho na pult, vedle něj peníze.
Prodavač udělá to stejné. Potom si peníze vezme a dá do kapsy.
Němý muž se začne rozčilovat a prodavač mu řekne "Hele, když neumíš prohrávat, tak se radši vůbec nesázej!"

[Psychotoxic]

Vtipy so Sacred
Přijde serafka na konec fronty ancarijských občanů stojících před mostem přes řeku a ptá se před ní stojícho gladiátora, co se děje.
Gladiátor jí říká: "Tam vpředu zablokovali skřeti most a prej, když nedostanou 2 000 000 ancarijských zlaťáků, tak se na protest upálí.
"A už se něco vybralo?" ptá se serafka.
"Jo, 15 soudků s lihem a 3 zapalovače," odpovídá gladiátor.
Víte, jaký je rozdíl mezi serafkou a lesní elfkou? Serafka má na klitorisu piercing a lesní elfka klíště

Gladiátor, bojový mág a trpaslík pronásledují skřety a skřeti se schovají v jeskyni.
Stojí před jeskyní, radí se a skřeti jim dělají ozvěnu.
Gladiátor: "Kam se schovali?"
Skřeti: "Kam se schovali?"
Bojový mág: "Asi jsou v lese."
Skřeti: "Asi jsou v lese."
Trpaslík: "A co, kdybych hodil granát do jeskyně?"
Skřeti: "Asi jsou v lese."

Jaký je rozdíl mezi knížetem DeMordrey a pradlenou? Pradlena pere a DeMordrey věší.
Ve stejnou chvíli jsou dvě Sacred postavy na opačných stranách Ancarie.
Bojový mág kráčí v Alkazaba noc Draco po laně nad lávovým polem.
Gladiátorovi ho na Udatíně kouří 85-ti letá žena.
Oběma jde hlavou stejná věta. Jaká?
Nedívej se dolů!

[Fraxinus]

Něco aktuálního:
Potkají se dva dědulové a jeden se ptá druhého:
"Koho budeš volit?"
"To se ví, komunisty!"
"To vím taky, ale ze které strany?"

[Maxim]

Fraxi ty si něco jajo Izer našeho fóra

[ZOMB]

Hale & Pace jsou prostě super

[Lemurman]

jo, Hale & Pace sou super, mě se hrozně líbí Yourshire Airlines:

[Grammator]

Přijde chlápek k nebeské bráně, svatý Petr listuje knihou hříchů, aby zvážil jeho skutky. Několikrát knihu prolistuje, podívá se na něho a promluví: "Nenašel jsem nic, co byste v životě udělal špatného, ale bohužel jste podle záznamů nevykonal ani nic dobrého, pokud se prokážete alespoň jedním dobrým skutkem, můžete vejít. Chlápek chvilku přemýšlí a pak říká: "Jo, jednou, když jsem jel autem, uviděl jsem bandu chuligánů jak se pokouší znásilnit jednu dívku. Zastavil jsem auto, abych se podíval co se děje a skutečně - bylo jich tam asi 30. Vystoupil jsem z auta, vzal z kufru hasák a kráčel jsem k vůdci bandy. Byl to ohromný chlap v ocvokovaném koženém kabátě. Přišel jsem k němu a praštil ho po hlavě hasákem. Složil se k zemi. Pak jsem se otočil a zařval na ostatní: ´Nechte tu dívku na pokoji! Jste stádo tupých, vyšinutých hovad. Táhněte domů, než vám dám lekci z bolesti!´" Svatý Petr říká: "Opravdu? A kdy se to stalo?" "Asi tak před třemi minutami."

[mdmT]

Ekonomika : Paní učitelka rozdá dětem v hodině ekonomiky každému 10 korun s tím, že druhý den jí musí sdělit, jak s těmi 10 korunami naložili. Druhý den se přihlásí Mařenka :"Paní učitelko koupila jsem si ledňáček, papírek jsem dala do sběru a dřívko recyklovat", "výborně Mařenko , máš za jedna". Přihlásí se Pepíček:" Paní učitelko já jsem koupil jitrnici. Nejdřív se s ní sestra obšťasnila, potom jsme to snědli, táta použil obal jako preservativ, můj malý bráška se do toho vysral, já to šel reklamovat a tady máte 10 Kč zpátky" ...